CHISTES DEL EURITEÑO,- QUIEN RIE VIVE MÁS Y MEJOR

Con ánimo de agradar y ampliar el grupo de lectores, El Duende va a poner una sección de Chistes con ilustración, que periódicamente irá incrementando.

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Escrito acompañado de VIDEOS MUSICALES.

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Gila y la Guerra.-

¡ Lo que pesan los sacos de cemento ( Risita )

La Empanadilla de Móstoles por Martes y Trece.

La broma de la cuchara.

Nuevos ricos.
Dos patateros enriquecidos viajan por primera vez a Madrid.
Al pasar por la fuente de Neptuno, uno de ellos le dice al otro:
-¡ Fijaté, ahí tienes a nuestro padre Adán !.






- ¡ Qué va a ser Adán, me parece que es Neptuno !.











- Cómo quiera ... Al fin y al cabo los dos fueron apóstoles....

Quebrados
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- Jaimito, ¿ Cómo puedes decir que un cuarto es mayor que un medio ?.

- No me negará Vd., señor profesor, que un cuarto de vaca











es mayor que medio pollo.

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Premio de Lotería
- ¡ María !. Haz la maletas que nos ha tocado la lotería.
-¿ Ropa de verano o de invierno ?.
- ¡ Cogela toda, que te vas con tu madre !.




Solteronas de antes.

¿ Qué era entonces una solterona ?:
- Una mujer que había pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

RadiofónicoSe encuentran dos viejos amigos y uno de ellos pregunta.
- Esta mañana han dicho por la radio que aumentan los casos de oligofrenia..... ¿ Qué es eso de oligofrenía?.

- Pero no me digas que no lo sabes.¡ Que inculto! ...... Si eso lo saben hasta los burros.
- Ya, ya, por eso te pregunto a ti.

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En el psiquiatra- Doctor,mi mujer cree que es una gallina.
Se pasa gran parte del día cacareando y picoteando por la casa.
- ¿ Algún síntoma más... ?
- Ha llegado a pedirme un gallo..... Dice que yo no le sirvo.

- Esto no es grave, - replica el especialista-, la tendremos un par de semanas en observación.
- ¡ Dos semanas ! - protestó el marido-, Ya me dirá usted quien me pone a mi los huevos con lo caros que se han puesto.

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Andar y correr.-El profesor le pide al alumno que conjugue el presente de indicativo del verbo andar.

-Yo ando......... Tú andas........ El anda.........

- Está bien, pero hágalo más rápido.

- Yo corro. Tu corres. El corre.

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A un lepero le detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellidos.

-¿ Está Vd. loco ? ¿ y yo después como me llamo ?.

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¿ Por qué las mujeres casadas, están más gordas que las solteras ?

Porque las soltera, al llegar a casa, miran lo que tienen en el frigorífico y se van a la cama.

Y las casadas ven lo que tienen en la cama y se van al frigorífico.

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Sube un borracho al autobús y pregunta al conductor.
- Perdone...... hip.. ¿ Cuánto vale el autobús ?-

- 1,20 Euros, le contesta.

- Pues de orden de que se bajen todos que me lo quedo.

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Entra un señor con un Periquito al bar, y el cantinero le pregunta:

- ¿ Habla el animal ?.

- Y yo que se, le dice el Periquito

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Estaban los esposos durmiendo en casa, cuando de repente la señora escucha un ruido y dice:

¡ Juan despierta !. creo que quieren entrar a robar.

Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO.

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Está el matrimonio en la cama y el marido le pregunta a su mujer:
-María, si te tocaran cien millones con las quinielas, ¿ me dejarías de querer ?.
-No mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

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El Duende está estudiando la posibilidad de incorporar música variada con su acordeón, al comienzo de cada Narración

EL TESORO DE LOS EURITEÑOS

Escrito acompañado de VIDEOS MUSICALES.-

( Peña " El Eurito ", degustadores del Cocido en las Becerras de Navalucillo ).

  Escrito acompañado de VIDEOS MUSICALES.

Para agradar a nuestras esposas que aceptaron " complacientes " fuéramos a comer el Cocido en el merendero de Las Becerras ( Parque Nacional de Cabañeros ) en Los Navalucillos; una tarde, en el bar de nuestro amigo invitador, celebramos una reunión festiva con ellas de Protagonistas.
Incluyo una fotografía del día citado que certifica lo comentado.

Los componentes de la peña " El Eurito ",tenemos como nuestra mejor bandera de Gloria, el tener por compañeras a nuestras mujeres.

SON NUESTROS TESOROS.

                                Asi se quiere en Jalico y... los Euriteños                                                     
Nuestra estima es real y grande, pues cuando vimos esta foto los componentes de la peña " El Eurito ", opinamos, que están JÓVENES Y GUAPAS.

Para darlas a conocer, voy a presentarlas siguiendo la norma de usar seudónimos, titulándolas con alguno de sus atributos personales:

La Sonrisa Cautivadora;
la Belleza Armónica;
la Perla;
la Mirada Angelical;
la Flor del Moncayo;
y el Empaque de Castilla.

¿ A quién corresponde cada uno ?. ¡ Ah !.
Tendrán que adivinarlo Vds., aunque de cualquiera de ellas, puede decirse con propiedad, que los reune todos.

Para ayudar a las personas que pretendan conocer a que Dama he aplicado cada titulación, o cual es el Euriteño de la peña que es su marido, a modo de pista haré algunos comentarios relacionado con las titulaciones de cada una.

Al referirme a ellas la llamaré Damas, seguidas de su titulación, porque las concibo como mujeres distinguidas y con clase para la Sociedad.
Nosotros, sus maridos, la encumbramos hasta la nobleza de Reinas.
El nombre de Dama se elevó y reservó a la gran alcurnia a partir del descubrimiento de la Dama de Elche, porque su destacada figura es digna de un tratamiento especial, por la categoría que transmite su pose, belleza, e indumentaria.
Se aplica a partir de entonces a las personas con mucha clase, incluso a las Reinas.



( Escribiendo )

EXTREMADURA.

Invierno del 2010

El Duende Euriteño.-

" LA VEJEZ " PARA EL EURITEÑO ES,... EL TRIUNFO DE LA VIDA.-

Los Campanilleros---- La Niña de la Puebla

Hola mis amigos, el Duende Euriteño Extremeño disconforme con el calificativo de VIEJO APLICADO A LOS MAYORES.
En una charla entre amigos os quiero narrar un pasaje real vivido personalmente.
Para algunas personas quizás esta disconformidad carecerá de importancia pera mi, ¡ NO !.
Pues sinceramente;

NO APRUEBO LA PALABRA DE VIEJO APLICADA A LAS PERSONAS.

Mi Historia:
Para incluirme en el juego de la Petanca en el Centro para Mayores de Caja Madrid que habitualmente visito, tuve que diligenciar un cuestionario.
La señora María persona muy conocida colaboradora con la organización, me ayudo a rellenarlo.
Como experta en la tramitación, iba leyendo y marcando con un aspa en un recuadro, la contestación que yo creía más adecuada, a las preguntas rutinarias propuestas.
Llegaron una tanda de preguntas, que debían ser contestadas por escrito muy escuetamente, en el espacio de media linea.
María, haciendo de secretaria escribía mis respuestas.
Leía, y yo opinaba sin dificultad, hasta que llego la pregunta BOMBA (en mi criterio ).
Al escucharla me descoloque, y quedé en blanco sin saber que contestar.
Como si de un movimiento sísmico se tratara, tuve un instante de zozobra, pasado este, siguió otro de duda, pues mi mente no encontraba la contestación adecuada para ser escrita en tan corto espacio, acorde con lo preguntado.
La pregunta escrita en el impreso decía:

¿ QUÉ ES PARA VD. LA VEJEZ ?.

¡¡ FLASS !!. ¡Ufffuuu !.
Naturalmente, con referencia a la PERSONAS.
¡¡ Vaya pregunta !!.
¡¡ Vaya lugar para hacerla !!. Es la soga en casa del ahorcado.
¡¡ Vaya a quienes la dirigen !!. Y para contestarse en media línea.

Aplicado a las personas es un calificativo de mal gusto, nunca usado por personas doctas.
Para los Médicos o Enfermeras, los pacientes de edad en los Centros Hospitalários son mayores, nunca viejos.
En las tarjetas de afiliados a los centros de Caja Madrid figura impreso sabiamente - ESPACIO PARA MAYORES,- no espacio para viejos.

La palabra viejo en su acepción amplia, define algo que se ha dejado de usar a punto de tirarse a la basura, fuera de la corriente de los tiempos, inadecuado para utilizarse, obsoleto, caduco, vetusto, arcaico, de presencia no grata, falto de valor etc..
Muchas otras definiciones se pueden dar, todas cicateras.
También hay infinidad de frases despectivas para uso peyorativo.
¡ Estás viejo !. Minusvalorando.
¡ Qué se habrá creído este viejo !. Despectivamente.
¡ A los viejos sopitas y buen vino !. Inutilidad.

Volvemos a la situación que me dejó la pa..la..bri..ta.
-Hecho un lío respiré profundamente, medité un poco y contesté escuetamente, escribe que para mi la vejez es:

- EL TRIUNFO DE LA VIDA.-

María y varias señoras que estaban sentadas alrededor de la mesa se sorprendieron al escuchar mi respuesta.
-¿ Eh ?,... bueno,... bueno,....eso pongo; mientras entre ellas se miraban dubitativas.
- Cumplimentada la solicitud, firmé y me marché con mis compañeros Euriteños que me estaban esperando.
Mi gusto hubiera sido quedarme, y preguntar a las damas ¿ Por qué su sorpresa ? y haber departido con ellas explicando el por qué de mi respuesta.

Por la sensación que me causó la pregunta en casa con calma, he buscando otras contestaciones coherentes a la respuesta que dí a bote pronto, pero no he hallado ninguna de mi agrado; así pues, estoy satisfecho de mi contestación.

¡¡ PERO !!..
Por el impacto que me causó la pregunta, por entretenimiento, daré mi opinión sobre el tema buscando entenderlo.

¿ QUE ES SER VIEJO ?

¿ Una cantidad de tiempo, por haber vivido hasta cierta edad ?.
¿Una merma de capacidades físicas e intelectuales?.
¿Comienza al llegar la jubilación ?.

Si es cantidad. ¿ Cuál es la cifra ? y ¿ Quién, porqué, y para que, la ha fijado ? ¿ Para todos es la misma?, ¿ envejecemos sincronizados ?. Quiero que me analicen y me digan si he llegado o cuanto me falta. Todo absurdo.
La edad de la jubilación no tiene nada que ver con la vejez. La jubilación del trabajo por la edad, es una recompensa para disfrutar un merecido descanso, tras una larga etapa de actividad laboral.
En vez de llamar a las personas de edad viejos, lo que le debían de dar, es una RECONOCIMIENTO por la mengua de sus facultades, porque ese desgaste se ha producido en beneficio de la Sociedad, aportando su trabajo mucho años.
Al dejar de trabajar por la edad, se debía de tener derecho, además de la JUBILACIÓN a un TITULO CON TRATO DE SEÑOR.

Recordando a D. Camilo el tango Garufa.

Voy a contar una anécdota.
Hace bastante tiempo, vi en televisión un programa, en el que nuestro PREMIO NOVEL, Don Camilo José Cela, era entrevistado por Pedro Ruiz. En el desarrollo de la entrevista dijo, que Picasso era amigo suyo, y que todos los años iba a felicitarle por su onomástica; pero fuera de la fecha, para no encontrarse con personas que no eran de su agrado.
Cierto año que acudió a felicitarle, le dijo :
- Qué joven te encuentro Pablo, y su contestación fue genial como era de esperar, según Cela aleccionadora.
- Camilo toma nota. Hay personas que son jóvenes toda su vida; por el contrario, todos conocemos y vemos por la vida jóvenes mayores.
- Pues esta es la opinión de mayores, que no viejos de un GENIO.

LA JUVENTUD NO ES UN TIEMPO DE LA VIDA, ES UNA IDIOSINCRASIA, UNA FORMA DE SER Y DE VIVIR DE LA PERSONA , ES, UN ESTADO DEL ESPÍRITU; POR ELLO, SE PUEDE SER JOVEN TODA LA VIDA; EN CAMBIO, HAY PERSONAS, QUE MUEREN CON EDAD Y NO HAN SIDO JÓVENES NUNCA, O HAN SIDO JÓVENES POCO TIEMPO, O POBREMENTE.

Contada la anécdota, voy a creer que acerté con mi contestación, pues, para llegar a la vejez, es imprescindible HABER TRIUNFADO EN LA VIDA viviendo lo suficiente, para alcanzar la etapa MAL LLAMADA de viejo.
¿ Porqué este calificativo tan ingrato ?.
Somos MAYORES, pero..¿ viejos ?. ¿ SOMOS DESECHOS ?.
Todas las personas desean llegar a ser mayor, TENER SU TRIUNFO EN LA VIDA, es algo que todos queremos y digno de ser vivido.
Pues no llamemos a los buenos deseos con apodos despectivos.

¡¡¡¡ MAYORES SI; VIEJOS NO !!!!

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Dos chistes.-

AYUDA INCONDICIONAL.-

Dos jubilados se movían muy deprisa por el interior de un supermercado con los carritos de la compra.
Se chocan y uno dice:
- Perdone Vd., es que voy buscando a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también busco a la mía. ¿ Como es su señora ?.
- Es alta, de pelo castaño precioso, piernas bien torneadas, pechos firmes, buen trasero, tipo estupendo, en fin, muy bonita... ¿ Y la suya ?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

CONFORMISTA.-

Dos mayores se encuentran, y uno dice al otro:
- ¿ Como sales con Berta con lo fea que es ?.
- Es que tiene algo distinto que no había encontrado en ninguna mujer.
- ¿ Ah si ?. ¿ Y que es ?.
- Que quiere salir conmigo.

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EXTREMADURA.

Otoño del 2010
El Duende Euriteño.-

ELTOYOTA AVENSIS Y EL SEISCIENTOS-D. DEL EURITEÑO.-

Lo bello no necesita aportar pruebas para evidenciar su gallardía, le basta con su presencia
Un coche tan especial como el Toyota avensis hay que tratarle con esmero, poniendo su mantenimiento en manos de buenos especialistas, como el señor O.T.C. que me ha atendido esta mañana, al dejar mi coche en el taller Toyota.
Por anticipado le doy las gracias.

Cabriola

Con frecuencia escuchamos, que los japoneses van en vanguardia en la electrónica.
Desde mis cortos conocimientos lo creo, porque mi Toyota japones, es una maravilla, por la cantidad de información y datos que aporta con sus testigos luminosos, y por la infinidad de actuaciones que se tiene al alcance desde sus mandos, cual cabina de pilotaje de un avión.
Llevo sirviéndome de él desde hace unos años, y todavía, no he aprendido el manejo de ciertos aparatos de este coche robotizado.
Es un coche de tecnologia avanzada del siglo XXI, y yo soy de primeros del siglo XX.
No obstante para mi, es un orgullo llevar una máquina con todos los avances de la tecnica moderna, aunque no tenga un conocimiento pleno de su total manejo, ¡tampoco quiero tenerlo !, pues es, como un tesoro que tengo escondido; romántico, por amar sin aprovechamiento, cual amor platónico a inalcanzable dama.
A veces me pavoneo diciendo ¡ MI COCHE TIENE DE TODO !. dicho en el argot cotidiano.
De esta forma le saco provecho a todo lo que no manejo; me enorgullece, y disfruto tenerlo por lujo.
Para poner de manifiesto su clase y comparar, voy contar someramente la historia de mi primer coche.....ci....to.
Lejos quedan los tiempos de mi 600-D afortunadamente.
La mayoría de los usuarios decían que " era un buen coche ", sin añadir que este vehículo solo superaba a las bicicletas.
Le compre nuevo en una agencia pagando un sobre precio, para que su entrega fuera inmediata.
Desde el día del estreno dio problemas.
La casa vendedora que me le cedió informaba, que se solucionaría todo cuando le hiciera el rodaje.
No fue así, y empecé a calificarle de ensayo de cochecito.

 Hombre del seiscientos

Defectilloooooo,... cantidad. Contaré algunos.
ESTANDO FRIO, cuando le parecía no arrancaba, había que DARLE POR DETRÁS, - sin guasa-, unos empujoncitos con un colaborador fornido, o dos mejor si era posible, porque era pequeño pero pesado.
Yo nunca tuve que darle, porque me disculpaba poniéndome al volante.
Una vez puesto en marcha el motor, había que darle su tiempo sobre todo en invierno a QUE SE CALENTARA, si no se hacía así, se paraba. Se calaba
¡ Nada de prisas !, mientras no terminaba su calentamiento no se movía.
EN SU HABITÁCULO cabían cuatro personas normales apretadas, y cinco prensadas, las tres de los asientos traseros.

Doce cascabeles.

Solo tenía DOS PUERTAS. Para entrar los viajeros de los asientos traseros se doblaban los asientos delanteros y entraban casi reptando.
Carecía de MALETERO.Al subir LA MÁS PEQUEÑA PENDIENTE había que reducir a tercera, a veces a segunda, de las cuatro velocidades que tenia y la marcha atrás, daban ganas de abrir la puerta y ayudarle cual patinete, pues era vergonzoso ver como nos adelantaba un carro, tirado por un solo caballo.
En LAS CUESTAS ABAJO comenzaban las aventuras, al llegar a los 90 km. hora se descomponía poniéndose a tembrar como poseído del baile Sanvito. Con ritmo de samba o ritmo nunca visto.
EL VOLANTE transmitía un falso parkinson a la manos inquietante.
¡ACLARACION IMPORTANTE !, estoy hablando de mi seiscientos. Generalmente los calificaban de buenos coches, ¡ yo no!, estoy enjuiciando el mio, que cada cual juzgue al suyo.
AL COGER LAS CURVAS había que hacerlo suavemente poner sumo cuidado reduciendo velocidad, ¿ porqué seria ? (quizás por feminidad no controlada), cuando estaba algo lanzado se dislocaba y quien mandaba era él, entonces, o se iba de la parte trasera ( lo que evidenciaba que quizás tenía un punto de marica, ¡ cuántas dudas ! ), o las ruedas delanteras no se aferraban bien y salían por donde podían. Me dio algún disgustillo. Era una CAJA DE SORPRESAS por su falta de estabilidad.
En los VIAJES LARGOS, de más de 70 u 80Km. sobre todo en verano, se calentaba, y si no le hacías caso se le subía los humos, expulsándolos cual locomotora de carbón a presión por donde podía.
Opino, que en las distancias largas ERA ALGO RIJOSO por lo que se calentaba.
Le llamaban el UTILITARIO por el precio, porque era el más barato de las pocas marcas de coches en aquellas fechas.
A pesar de ello, mi economía la desestabilizó, pues a poco de tenerle empecé a ahorrar para cambiar de coche. ¡ NO LE AGUANTABA !.
Cuando le vendí, me acorde de lo que el gitano dijo al oído al burro cuando le vendió conteniendo la rabia para que no le oyeran.¡ Y QUE TENGA QUE DECIR QUE ERES BUENO!.
Yo, como el roce ....hace el cariño, utilice otra despedida, le dije:
¡ QUE TE RECIBAN CON EL MISMO GUSTO QUE YO TE DEJO !
Y bendita la hora en que me aparté de él para siempre. Nunca más he vuelto a montar en un 600-D, un coche ESTIMADO POR MUCHOS MENOS POR MI.
El único sito que le corresponde, y donde debe estar, porque han pasado unos cincuenta años, es momificado, en un museo de coches, con un letrero que diga:
A ESTO...... LO LLAMABAN COCHE.
Para ser justos, debía aplicarse el diminutivo y dejarle en....
C O C H E C I T O.
A---- d..i..o..s,---- s..e..i..s..c..i..t..o..s---- a ---- d..i..o..s.
Para bromear a veces he cantado modificando algo la letra.... - adelante SEISCIENTOS, la carretera Nacional ..." NO " ... ES TUYA - aplicándolo a su música, porque tiene como los buenos toreros su canción.
El seiscientos tuvo una larga vida a pesar de los pesares, pero, como todo lo material es perecedero, le llegó su final.
Recordándole como carece de espíritu le digo:
Que tu dios, en tu eterno descanso, te de un buen DESGUACE, o alguien que TODAVIA TE QUIERA. Amen.

NUEVOS TIEMPOS, NUEVOS COCHES.- EL TOYOTA AVENSIS

Tres chistes.-

EL ESPAÑOL.-

Estaban juntos un ingles, un francés, y un español.
El ingles dice: en mi país hacemos unos coches tan rápidos, que ni los trenes son capaces de alcanzarlos.
El francés dice: eso no es nada, en mi país los coches adelantan a los cohetes con facilidad.
En esto que el español se tira un " cuesco ", el ingles y el francés se miran a la cara, y preguntan ¿ qué ha sido eso ?.
Y el español dice: chatos, eso ha sido un coche español.... pasan tan rápidos que ni se los ve.

EL GRACIOSO.-










En una cuneta de la carretera estaba un hombre con una caña en la mano pescando, un señor para su coche al lado y le pregunta.
¿ Qué pican ?.
- Si, con Vd. van 35.
EL LISTO.-
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Dos coches se chocan y los conductores salen a ver que ha pasado.
- ¿ Cómo se encuentra ?.
- Yo bien ¿ y vd. ?.
- Hombre el susto.....
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿ quiere un poco ?.
Y mientras está hablando saca una botella de whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre muchas gracias me va a sentar genial.
Tras echar un trago largo le devuelve la botella que se la guarda en el abrigo.
- Oiga, ¿ Vd. no va a beber ?.
- Que va, yo no voy aprobar una gota de alcohol hasta que venga y se mache la policía.

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EXTREMADURA.

Otoño del 2010
El Duende Euriteño.-

INDICE DE LOS ESCRITOS ANTERIORES DEL EURITEÑO-

HISTORIA DE UNA HIGUERA.- CUENTO DE PUEBLO.
Publicado en el libro de fiestas del pueblo del Duende año 2002
De fecha 2-10-2010 ........................................................Terminado

ESCRITO DEL EURITEÑO PREMIADO CON UN BESO
De fecha..21-9-2010........................................................Terminado

EL REGRESO DEL EURITEÑO, EL DUENDE AMIGO.
De fecha. 21-9-2010......................................................Escribiendo

HISTORIA Y REGLAMENTO DEL CHINCHÓN EURITEÑO.
4-10-2010......................................................................Terminado

EL LLANTO FELIZ DEL DUENDE EURITEÑO
3-7-2010 ........................................................................Terminado
 
AL EURITEÑO UNA S.Ñ.R. CICATERA LE PRIVA DE SU PREMIO.
1-7-2010........................................................................Terminado

MURIO LA MADRE DEL DUENDE EURITEÑO CON 101 AÑOS
21-6-2010..................................................................... Terminado

LA JUBILACIÓN DE UNA FLOR.
21-6-2010..................................................................... Terminado

PRIMER PEMIO AL EURITEÑO POR SU ESCRITO -
- EL SUEÑO DE UN MAYOR .-
Primer premio provincial de Narrativa Caja Madrid 2007
15-6-2010.................................................................... Terminado

EL NISCALO. CRONICA SERRANA CAMPESTRE.
Publicado en el libro de fiestas del pueblo del Duende 2009
30-5-2010 ................................................................... Terminado

BELEN ESTEBAN Y EL CONCURSO- M. Q. B. VALORADO POR EL EURITEÑO.-
19-5-2010.....................................................................Terminado

AMEMOS A LOS FEOS.-
30-4-2010....................................................................Escribiendo

LAS AYUDAS DE SAN PEDRO EN EL FUTBOL.-
22-4-2010....................................................................Terminado

EURITEÑO Y SU PEÑA.-
18-4-2010....................................................................Terminado

EL HOGAR SOCIAL- UN GRAN LOGRO.
2-4-2010.....................................................................Terminado

A MIS PROFESORES
De manera especial los de Primaria.
2-4-2010.....................................................................Terminado

PERFIL HUMANO DEL DUENDE.-
Suscintamente.
27-3-2010...................................................................Un apunte

EXTREMADURA.

Otoño del 2010
El Duende Euriteño.-